АНЕКДОТЫ

Лучшие

пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит: - я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так? пpодавец: - так. - и там на нем спеpеди бyквы гоpят "lo", так? - hy, так. - а если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - "hi", так? - hy да, все пpавильно, а в чем дело-то? - а вот, кто здесь y нас "lohi", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...

три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. а пастор им и говорит: - условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели. ну, через две недели приходят все снова к пастору. пастор спрашивает пожилую пару: - ну как, выдержали вы испытание? - да, - отвечает пожилая пара, - все было очень даже легко. - хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви. затем задает такой же вопрос паре средних лет. - да, - отвечают те, - было непросто, но мы сдержались. ну, пастор им в ответ: - хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви. и задает тот же вопрос молодой паре. - нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет: - мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал... пастор расстроился и говорит: - это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. а муж: - да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

приходит мужик (м) в бар, а за ним плетется страус и мокрая кошка. ну он сделал заказ, пришло время платить. официант (о)называет ему сумму, (м) достает деньги не считая дает их (о), (о) пересчитывает, все правильно копейку в копейку. на следующий день история повторяется. (о) думает ну не может быть, чтобы (м) знал точную сумму и решил его обмануть. на следующий день приходит (м), а за ним снова плетется страус и мокрая кошка, сделал заказ. (о) называет ему совершенно другую сумму (м) достает из кормана деньги и опять же не пересчитывая дает их (о), (о) пересчитал опять все точно. ну он спрашивает у (м): - слушай, а откуда ты знаешь сколько ты мне должен? (м): - да понимаешь, нашел бутылку, а там джин. ну он мне и говорит загадывай 3 желания. ну я и загодал, что бы у меня всегда хватало оплатить счет, и чтобы со мной всегда ходила длинноногая цыпа с мокрой киской.

ржевский едет в поезде. он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: - вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! - да что вы! - правда! я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! "век живи - век учись" - подумал ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

- а теперь, больной, согните колено. - в какую сторону, доктор?

на факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент. студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не превышающую 100 слов, с употреблением слов «секс», «любовь» и им подобных. результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали примерно такую фразу: «когда двое страстно влюбляются друг в друга и у них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в сексуальные отношения». а 99% студентов написали просто: «я люблю секс».

купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением: - какой же у вас вес, интересно? - сто десять килограммов без малого. - hу, а с малым-то сколько?

идет по улице чапаев. видит на крыше дома своего адъютанта: - петька! ты чем это там занимаешься? - да вот антенну натягиваю, василий иванович. - ох и везет же тебе, петька, на женщин с красивыми именами.

убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идет. вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом в табло! отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел далше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь... выходит из кустов - морда вся разбитая, ваще ниче не пашет. тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит: - не пойму и че вас наркош все в карусели так тянет?

поручик ржевский играет чацкого. -сюда я больше не ездун... hе ездюк... hе ездец... тьфу, бля#ь, забыл !!!