АНЕКДОТЫ

черный юмор

трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать. один вернулся после испытания часа через два, второй - через час, а третий управился за пять минут. его взяли на работу и на следующий день попросили показать, как это у него так получается. после обеда перед сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного зайца и спросил: - хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать? - хотим! хотим! мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку, бросил в кроватку и велел не шевелиться. детишки пришли в восторг. - а теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать? - я! я! я! тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать детишек от одежды. - раз! готово! петя, спать! - раз! готово! вова, спать! и так далее. через пять минут все лежали не шевелясь. заведующая с восхищением спрашивает: - где это вы так здорово научились управляться с детьми?! наверное, раньше работали педагогом?! - да нет. раньше я работал шкуродером на бойне.

31 декабря. россия. глухая провинция. обыкновенная среднестатистическая семья , замученная финансовым кризисом, готовится к встрече нового года… дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. отец , снимает со стены ружье. выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. заходит в дом и громко объявляет: - дети, я только что застрелил деда мороза, подарков - не будет!!!

идет панихида. в зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. - что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - весь город обежал. нигде цветов нету. так я ему шоколадку...

беседуют две подруги. одна жалуется: - мой муж - киллер - боже мой, это просто ужасно! - хуже другое. все мои просьбы он воспринимает слишком буквально - как это? - понимаешь, к нам недавно приехали гости. а вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

адвокат подзащитному: - у меня две новости: плохая и хорошая! - какая плохая? - анализ вашей крови показал полную идентичность вашей днк и днк крови, оставленной на трупе! - б....! а какая хорошая? - холестерин всего 140!

- мама, можно мне пописать? - а ты уроки сделал?

продается кондиционер "последний вздох". создает в вашей комнате вакум за 15 секунд.

звонок в двеpь. откpывает очень гpустная женщина. hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном. - похоpоны здесь? - спрашивает мужик. - да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи... - извините. мужик ушел. чеpез минуту звонок снова - стоит тот же мужик. - ??? - можно я баpабан пока тут оставлю?

едет мужик по пустыне на верблюде. верблюд еле тащится. потом и вовсе остановился. мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. подвел верблюда к строителям и говорит: - тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет. строитель: - на эсткаду. мужик вывел верблюда на эстакаду. строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. верблюда сдувает как ветром. мужик: - а как же я его теперь догоню? - на эстакаду.

-а что это граф суворов у нас ничего не ест? -так он и не дышит...