АНЕКДОТЫ

случайные

радио-разговор диспетчера аэропорта франкфурта и пилота рейса аэрофлот 4554, москва-франкфурт диспетчер: - борт 4554. занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров! борт 4554: - вас понял! снижаюсь! диспетчер: - борт 4554! полоса свободна! можете садиться! борт 4554: - понял вас! сажусь! ....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту. диспетчер: - борт 4554! вы что, никогда раньше не были во франкфурте? борт 4554: - был, б$я! в 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

испекла бабушка колобка и говорит ему: - в макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

пожилой еврей всю жизнь молился богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим бога в конец. в очередной раз тот явился таки к нему и взмолился: - хаим абрамович! hу дайте же мне хоть один шанс! купите хотя бы один лотерейный билет!

сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает... идет мужик: - девочка! что ты такое жуешь? - hе жнаю! шамо приползло...

знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор: мужчина: - а вы кто по профессии? женщина: - преподаватель, а вы? - врач. - гинеколог? - нет, ... но посмотреть могу.

женщина жалуется психоаналитику: - доктор мой муж болен. - и в чем это проявляется? - он каждое утро пьет кофе. - хм, не вижу в этом ничего такого. я, например, тоже каждое утро пью кофе. - дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки. - ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки. - дело в том, что после того, как он выпивает кофе, он чашку сьедает. остается только ручка. - да, действительно, странно. ведь ручка то самая вкусная.

на уроке литературы вовочка рассказывает отрывок из евгения онегина . ... когда б надежду я имел хоть редко , хоть в неделю раз ... (марья ивановна) ну что вовочка опять забыл нет просто думаю какое все-таки красивое имя - надежда.

идет бpакоpазводный пpоцесс. у жены спрашивают: - почему вы хотите pазвестись со своим мужем? - hу вы понимаете, мы с ним не очень сходимся хаpактеpами. он мало мне уделяет внимания. много pаботает. очень часто пpиходит домой поздно. hу и вообще он.....импотеhт! муж, вскочив: - это непpавда! у меня есть спpавка из поликлиники! тут не выдеpживает теща: - да ты пойми! hа кой ляд нам спpавка. hам х#$ нужен!

на балу, поручик ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. возвращается, забыв застегнуть пуговицы... к нему подходит наташа: - поручик, у вас там ... торчит. ржевский, посмотрев вниз: - не льстите себе, сударыня. он не торчит, он висит.

молитва сисада: "боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!"