АНЕКДОТЫ

интимные

сидит муж на кухне. закурил, задумался..... подходит жена: - о чём думаешь? - да так, о своём, - отвечает муж. жена: - лучше бы ты о моей подумал!!!!!

встречаются два приятеля. оба недавно женились. один говорит: - ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. а ты? - ну ты и вопросы задаешь! я что, помню что ли? ее как зовут, жену-то твою?

симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. вдруг разразился громкий хохот. - hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "только для взрослых. глубина от 2 до 10 метров".

в цирке актёр выступал с крокодилом. дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. мужик вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть. мужик говорит: "кто-то хочет повторить номер?" женщина из публики:"я б с удовольствием, но вы так сильно бьёте по голове!!!"

педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: - дай мне потрогать тебя за грудь. а я тебе конфету дам. девочка согласилась. а он опять: - хочешь еще одну конфету? а я тебя за попку потрогаю. девочка опять согласилась. педофил: - а еще конфетку хочешь? а я тебя за... девочка - подруге: - пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

пожар. по этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. в одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. начальник орет: - ты что, охренел? - да я ничего, товарищ лейтенант. вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. вот, искусственным дыханием. - какое искусственное дыхание? искусственное дыхание рот в рот делают. - ну, я в принципе, так и начал.

встречаются два друга. - слушай, когда твоя жена в последний раз была в париже? - она там вообще не была. этому всему ее один дурак научил!

жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место: - боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке красная шапочка. то ли спит, то ли без сознания... корова думает: "напою ее молочком, может и оклемается"... подходит, становится над шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. красная шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз: - ма-а-а-а-альчики... только не все сразу...

муж говорит жене: - слушай, отойдем в спальню, а? - да неудобно, видишь - вовочка сидит, играет. он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? а если услышит чего? - не бойся, я все устрою. подходит к вовочке: - слушай, вовочка, иди к окну и наблюдай. за каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. пошли в спальню. через десять минут слышат: - рубль... еще через двадцать минут: - два... через полчаса вовочкин крик: - слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.