АНЕКДОТЫ

Любимые

сидит петька на рельсах, отдыхает. подходит к нему василий иванович: - че, бездельник, расселся? а ну, подвинься, командир сядет!

моются василий иваныч с петькой в бане. - василий иваныч, а у тебя ноги куда как грязней моих! - так я, петька, и постарше тебя буду.

стоят два гаишника на посту - молодой и старый. старый говорит: - смотри, как деньги зарабатывать надо! достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю: - а ну-ка дыхни сюда! тот дыхнул. - ага! пьяный! плати! тот заплатил и уехал. останавливает мент еще одну машину: - а ну-ка дыхни сюда! - сам в свой гондон дыши! - о! трезвый! проезжай!

мальчик первокласник спрашивает у своего папочки математика: -пап, а пап. kак пишется цифра 8 ??. папочка не отрываясь от формулы: -бесконечность, развернутая на пи пополам...

уехал как-то петька на тибет, всяким восточным штукам учиться. приезжает через год, а василий иванович ему: - ну, показывай, чему научился. петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку. - не, петька, это ерунда! а вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый котовский с гармошкой! петька тужился-тужился - ан нет! не получается! расстроился он, и уехал обратно. приезжает еще через год - а василий иваныч к нему с той же просьбой. и опять ничего не выходит. расстроился петька совсем и опять уехал. приезжает еще через год, и опять к нему василий иваныч: - ну что, теперь сможешь? петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются... вдруг во двор выскакивает плачущий голый котовский с чугунным радиатором в руках: - ну нету у меня гармошки, нету!

разговаривают два друга: -вчера моя тёща пятьдесят копеек проглотила.. мелочь, а приятно!

около крутого особняка на рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? все замолкают... задумываются... через некоторое время один поднимает голову и произносит: - я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

муж купил себе новую расческу, приходит домой. жена на него набрасывается: - зачем тебе новая??!! у тебя есть прекрасная расческа.... мужик робко оправдывается: (м)- да, но у той сломался зуб... (ж)- что?!?!?!??!! и из за какого-то зуба ты покупаешь новую расческу!!! и после всего этого ты называешь меня рассточительной!!! (м)- хм...но это был последний зуб...

идет мальчик по городу и думает:"это мой город...".на него напала банда хулиганов и избила его.мальчик полуживой думает:"город-мой, а район-нет!"

- скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера? - ??? - хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа...