АНЕКДОТЫ

наркоманы

убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идет. вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом в табло! отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел далше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь... выходит из кустов - морда вся разбитая, ваще ниче не пашет. тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит: - не пойму и че вас наркош все в карусели так тянет?

пошел мужик за грибами. набрал корзину. идет домой и вдруг выходит на полянку, заросшую анашой. он все грибы вытряхивает и давай анашу рвать. только нарвал, видит, впереди милицейская облава. он назад, а там тоже облава. что делать? а тут стадо кегнгуру через полянку скачет. он быстро разделся и в хвост стада пристроился. тут последний кенгуру оборачивается и говорит: идиот, сними носки, а то всех засыпешь!

пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит: - жена... открой... открой, говорю... к нему подходит милиционер: - в чем дело, гражданин? - да вот жена домой не пускает. милиционер, стукнув по столбу кулаком: - гражданочка! откройте!

три бабки - подружки встречаются и разговор зашел о внуках. 1-ая: мне кажется, мой внук когда выростет, то станет садоводом, он на подоконнике уже целый год травку растит... 2-ая: а мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится... 3-ая: а мой точно станет шофером: он намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит : "все бабка, отъезжаю".

сидят два наркомана на берегу речки. к ним подходит мент: - мимо вас тут труп не проплывал? - нет. мент уходит. через некоторое время подходит еще раз: - ну как, не проплывал труп? - не, в натуре, не проплывал. мент уходит. вдруг мимо наркоманов проплывает труп. один говорит: - слышь, чувак, можешь плыть спокойно. мы тебя уже отмазали.

нарик долбанул косячок - хорошо стало... заходит в первый попавшийся дом, поднимается на 13 этаж, с трудом попадает в один из звонков и, с глазами в кучку, жмет, как будто стену подпирает. проходит минуты 3. из квартиры выходит старушка и начинает что-то ему говорить о том, кто он, где ему место, и кого она щас вызовет. вдруг он оживает, долго всматривается в пенсионерку: - а! это ты, старая! ну что стоишь? проходи!

едет утpом в стельку пьяный мужик, и качает его. hу тут pядом женщина. давай возмущаться : - вот, мужчина, с утpа и нажpался ! - ааа ччтооо-ж это мнннеее наа pаботу не жpамши ехатьььь .

придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул: - кто здесь хозяин? жена в ответ запустила в него скалкой. почесав сильно ушибленное место, муж сказал: - даже спросить нельзя...

- наш повар хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. это правда? - да, я вчера здорово выпил. - а где я был в это время? - как где? ты сидел в бочке...

знаменитого эстрадного певца спрашивают: - это правда, что вы теперь поете под фонограмму? - верно. а под водочку и сплясать могу.