АНЕКДОТЫ

Разные

hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда джинна, ну и тот,ясно дело, говоpит: - исполню любое ваше желание, одно, но самое заветное. мужик ему отвечает: - слушай, вот мечту имею - побывать на гавайях, а попасть туда не могу.самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу - уже тошнит. так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей,чтоб пpямо от лос-анджелеса до гавайев, ну я на своем фоpде туда и поеду! джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит: - мужик! ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! а сваи втыкать по дну океана! а глубина - тыщи миль! hе, мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!! калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень смоpозил - и говоpит: - ладно, вот еще одну мечту имею. вот женщины. вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак. вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал! джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит: - тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать - четыpе или шесть?

съездил василий иваныч в италию. возвращается, петька ему и говорит: - василь иваныч! а скажи что-нибудь по-итальянски! - по итальянски? иди на хуй, петруччо!

- за что сидишь? - как только начал выигрывать в преферанс у прокурора - попался на взятках.

чапай выступает перед бойцами: - наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию 10 тыс.руб. делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. петьке, остальным факт на лицо... проходит неделя... бойцы обращаются к василию ивановичу: - а когда мы свою долю получим? - какую долю? - ну ты сам, василий иванович, сказал: "факт на лицо". - а что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "хрен на рыло?"

идут занятия по уставу караульной службы. - рядовой петров! вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. ваши действия? - отведу нашего комбата домой.

летят паpашютисты в самолёте и один вдpyг спpашивает: -а что делать если паpашют не pаскpоется? все естественно засмеялись , ведь в pюкзаке есть запасной. дpyгой pешил пошyтить и говоpит: -махай pyками! зелёная лампа загоpелась , все пpыгают. чеpез 15 минyт стyк в окно: -а что дальше делать?

- что общего между колхозной революцией 30-х годов икультурной революцией 50-х годов? - в 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е - в науку.647.китайская горничная в гостинице обращается к советскомуспециалисту: - товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонахуй"?648.чехословакия обратилась к советскому союзу с просьбойразрешить ей сформировать новое министерство - морских дел. - зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря? - а зачем вам министерство культуры?649.старушка входит в переполненный ленинградский автобус. никтоей не уступает место. - неужели в санкт-петербурге не осталось интеллигенции?ей отвечает сидящий майор: - интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало!650. - будьте здоровы! - говорит милиционер чихнувшему прохожему. - спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер. - а как же! нас за некультурность е..т!

американский солдат, который служил в западной германии, получил от своей невесты письмо. невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: "дорогая милдред. я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне".

два грузина разговаривают, один другого спрашивает: - кацо, почему у гоги такие пышные волосы? - да он голову яйцами моет. - во акробат, а!

вычитал мужик в газете объявление: "продам мерседес за 5 долларов". удивился, но все-таки решил поехать, узнать. приехал, и правда - мерседес за 5 долларов! ну купил, едет домой уже на новой машине, пока ехал, решил у хозяйки машины поинтересоваться, почему же она продала мерс так дешево. а она ему и отвечает: "да мой муж сбежал со своей секретаршей, а мне сказал, чтобы я продала его машину, а деньги ему на счет положила. ну я и продала!"